冬至づ菊香

人都是这样吧...因为一段音乐的偶然想起...因为一个季节的悄然变迁...

我们...

随之而悄然感伤...

淡淡的...

却可以融化着一个冰冷的季节...

一颗颗冰冷的心...

 

记不得是哪个忙碌的清晨了...

匆匆的打开校内...有或没有的乱翻着一些无关紧要的分享...

这已成为了生活的习惯...

 

2ND LIFE-茗记我曾看过...也是在校内...

可能是太过匆忙的要去学校吧...匆匆看过...匆匆忘掉...如是而已...

然则当再次听到那背景音乐...听到简短故事的默默呢喃...

一切都已不再重要的吧...

 

茗记的曲子犹如一口深邃的井...偌大的立于眼前...一望而不得见底...

唯有自己的影子惶惶然的浮动着...

随而水面晃动...激起的涟漪中...分不清是泪水还是井水...

只有自己的影子，自己的眼眸在不断的互相凝望...

一种审视...

已苍老麻木的自己...豪情万丈的自己...

孰是镜而谁又是影呢...

不自禁的伸出手...想轻轻的拿自己的温度却温暖那渐已远去的脸庞...

浮影晃动...

那个我...

瞬间...

破碎不堪...

 

好怀念高中的晚自习听广播的日子呢...

那时也许自己是个不懂得如何让自己开心的自己吧...

总是一个人坐在角落想着自己的事情...

 

不知道该如何发泄心里的苦闷...不知道该向谁去倾诉自己的烦恼...

于是就这样一个人...一个随身听...活在自己的世界里...

 

101.7...上海的一个音乐台...

每个周二...每个6点钟...

呵呵...还是记得那么清楚...

会定时的呢...响起一个很好听的声音...然后就伴随着这个动听的声音...

带领着我走像一个接着一个的心情故事...

 

那感觉怎么说呢...就像不同的剧情中...不同的你在出现...

你犹如幽灵般浮立于这些孩子们的身边...听他们的烦恼...替他们着急...为他们感伤...

早已记不清楚到底自己偷偷的哭过多少次了...

只记得那种感觉很委屈...但是也很痛快...

一个人的感伤...只属于自己的...

那个三年...

那个令人毛躁的晚自习...

 

悠悠然三年早已过去...

那个令我痛恨的三年居然让我如此的怀念...

怀念那个被我遗落在书橱的随身听...

怀念那个永远不能回去的三年...

怀念那个视感伤如精神食粮的自己...

 

现在的我本早已不再感伤吧...

同学们都说我变了...

开朗了...没有以前那么好说话了...

呵呵...都对...

但只有我自己知道...

我大概忘记如何感伤了吧...

生活让人麻木...

身上的色彩早已浓郁的让人分不清基调...

余留下来的有几分是自己要的自己呢...

大概只有以前的我才能说的清楚吧...

 

想要带走的...

未必留下...

丢弃了...

也未必遗忘...

 

有些故事如果还没讲完...

那就算了吧...

那些心情在岁月中...

已经难辨真假...

我们从此...

各自...

奔天涯...

 

我们各自过好各自的生活吧...

如此似曾相识的一句话...

茗记里的...你口中的...

都是我的影子吧...

那个倒影中的我...

 

不被信任...

不被接纳...

不被眷顾...

 

而我...仍然呢...会过好我自己的生活...

一直都是...

原谅把你带走的雨天　在突然醒来的黑夜
发现我终于没有　再流泪

原谅被你带走的永远　时钟就快要走到明天
痛会随着时间　好一点

那些日子你会不会舍不得　思念就像关不紧的门
空气里有幸福的灰尘

否则为何闭上眼睛的时候　那么疼
谁都别说　让我一个人躲一躲
你的承诺　我竟没怀疑过

反反覆覆　要不是当初的温柔
毕竟是我爱的人　我能够怪你什么

原谅把你带走的雨天　在渐渐模糊的窗前
每个人最后都要　说再见

原谅被你带走的永远　微笑着容易过一天
也许是我已经　老了一点

否则为何闭上眼睛的时候　又全都想起了
谁都别说　让我一个人躲一躲
你的承诺　我竟没怀疑过

反反覆覆　要不是当初深深爱过
我试着恨你　却想起你的笑容

滴答...滴答...

 

伴随着无力却挣扎的跳耀,一切仿佛都骤然静止了...就连时间似乎也在此刻凝固了一般...

 

惟有听到无力的脉搏声,依然在做最后的挣扎...

 

咚咚...咚咚...

 

在着14.27.59秒消逝的那一瞬间...

 

空气中弥漫着无尽思念的味道,悲伤的情绪似乎将要把山河动摇...

 

其实一切都不曾改变...改变的只是我们那颗脆弱的心...

 

树欲静而风不止罢了...

 

汽笛声,喇叭声,警报声,在那一刻后响澈四野...

 

犹如九幽地府下,那些无家可归的亡魂一般...

 

压抑...悲伤...还有怎样的词汇可以渲染出这空气中的凝重?

 

就这样,他们一声一声的哭个像是无家可归的孩子,在迷途中呼唤着家人,追寻着属于他们的家...

 

似乎是这种呐喊声,感染了周遭...所有华夏儿女都潸然泪下...

 

三分钟里,他们声声哀悼着逝者的安歇...

 

180秒里,他们刻刻祈祷着生者的奇迹...

 

可是在迷途中的你们,依然没有给予我们半点的回应...

 

仿佛那无力的脉搏终于停止跳动...

 

仿佛那急切的鸣笛终于愕然而止...

 

那么,你们...还好吗?

 

可看见孩子手中的一支支蜡烛为你们电亮希望?

 

可看见3分钟的鸣笛里一声声呐喊告知你们天堂的方向?

 

你们要坚持呢,为了自己的幸福,为了大家的幸福...

 

我们答应你们,我们此刻不再哭泣...

 

不再让悲伤使你们在哀悼中失去了求生的意志...

 

不再让泪水使你们在模糊中错过了逃生的路途...

 

我们不哭,不让泪水模糊了天堂中你们微笑的容颜...

 

一个真正属于你们的彼岸...

 

那些幸福着,或是已然不幸的人...

 

大家都要幸福着,知道吗?

 

一直都是...

你现在还好吗?

 

不经意间想起了你...在烟蒂快要熄灭的时候...

 

记得你曾经千叮万嘱,告诉我,吸得不仅仅是那致命的迷茫...

 

还有那仅属于你的幸福...

 

你说你把每支烟都写上你的名字...这样可以反复的提醒我,这样下去,失去的便是你...

 

我没有听你的话,于是我失去了你...

 

今天看了一部名字叫做恋空的电影...

 

看了一半我变看不下去了...

 

因为我知道结尾是什么...因为我看到了自己的影子...

 

我继续吸那些可怜的尼古丁,继续的失去着你...

 

我知道有些东西,是自己的错...但是我不想承认...

 

朋友和我说,原来我是很容易生气的...我才发现,原来错的都不是你们,错的仅仅是我自己...

 

我太自以为是了,所以伤害了你们...

 

我总说大家不要总以自我为中心,但是我偏偏却是活在自己的世界中...

 

我痛着,却不顾你们的感受...

 

朋友说,见不得男人说错,所以这是我最后一次这么说,我不会再说我错了...

 

有些事情只能自己扛着,但是觉得不会再低头...

 

既然好多事情都是这样的,我惟有去品尝自己种下的孽...

 

孽呢,好可怕的字眼...

 

路口好暗,所以想起你,似乎能给自己一点点温暖...

 

但是我的手现在好冷,冷得敲不动这些黑底白字的键盘...

 

我想静静了,不能再伤害任何人,也不想再伤害任何人...

 

以前我错的,这里向你,你,你,你,你们道歉...

 

以前我欠的,这里向你,你,你,你,你们祝福,祝福你们能找到帮我偿还债务的他,他,他,他,他们...

 

很自私对不对?最后一次...

 

你们要好好地,知道吗?

 

一直都是呢...

 

"曾经的你们幸福过吗?"

 

"曾经的我好幸福"

 

--恋空...

 

 

你一定有走过各种形形色色的路口吧...

 

单调笔直的小巷,古怪的丁字路口,以及最最平常的十字路口...

 

每一个路口都有它的终点...

 

家,学校,饭店,甚至是一个只有自己知道的地方...

 

甚至到了陌生的地方呢,琳琅满目的路标牌也可以告诉你,身在何方,将往何去...

 

没有迷茫,没有烦恼,只要沿着走,总有一天会到达你想到达的地方...

 

所以呢,路口是可爱的...因为它有个终点,有个答案...

 

不是所有的东西都有它的答案呢...

 

人生，爱情，事业?这些都不是单纯的数学题...

 

记得有个人跟我说他最最喜欢的就是数学,因为无论再为复杂的数学题终有它唯一的答案...

 

然则我们的生活呢...即使再小的事情,现在觉得是对的,那将来还会这样想吗?..当物是人非的时候,当时的决定还会仍有它的意义吗?

 

没有人会知道,所以我们一直都有着这样那样的烦恼,因为我们徘徊在这样或那样的生活里...

 

被这无形的大染缸,染成它需要的颜色,而我们只有被强奸的义务...

 

无论享受或不享受着...你我...早有了这个社会定位的色彩,无法再漂白,只会颜色越来越杂,越染越黑罢了...

 

就这样着,我披着色彩,走在这似乎只有一个终点的路途上...一路向北...

 

然则走着走着,我开始迷茫了...

 

我望着那琳琅满目的路牌,却不知道哪里才真正的属于自己...

 

答案很多,选择很多...

 

可是越是这样,我却越发的迷茫...

 

在这寒冷的早春,在这天空似乎都被漫地的枯枝划破的气氛下...

 

我惟有苦涩...

 

于是,我停在了这涂鸦成东南西北的十字路口...

 

停止不前...我不断的投着硬币,也不知道是因为不甘心,还是因为不舍得...

 

就这样赌着...拿着这廉价的一元钱去赌我整个的人生...

 

原来人生就是这样的廉价...这独一无二,仅属于我的人生...

 

当人们遇到困境的时候呢，总会回忆过去...

 

过去永远是最美的,因为我们记得的只有美好...

 

所以好多人跟我说过,要是回到过去该有多好...如果...之类的话...

 

我总是静静的看着他们,看着他们眼神中这样那样的憧憬,闪光,然后接受现实...

 

此时的我何尝不是呢...

 

我回忆着...快乐着...然后痛苦着...

 

痛,并快乐着...

 

我相信每个人都会有这种感受的,因为它根本不需要怎样特殊的阅历...

 

它是我们成长的添加剂罢了...

 

路灯...孤月...我...

 

我看着路灯下,那蜷缩在一起的黑黝黝的影子...

 

那是不是正是自己挣扎的内心的缩影呢?

 

而后,我站了起来,看清楚路灯把身影拉长的方向,义无反顾地走了下去...一路向哪?

 

我也不知道...

 

想太多,是我一直远离我想要的根本...

 

于是这次我愿意去停止我的思考...凭着感觉去走下去这条我也不知道终点为何处的路途...

 

我会用心去走,慢慢去走...在这漫天星光的夜幕下...

 

因为这个抉择,真的很难下...

 

因为...有些时候,她人的快乐,才会让我快乐...

 

大家都快乐着,好吗?

 

在这看不清方向的路途上...

 

我一直为你们祈祷着...

 

一直都是...